[短篇] 笑话50则

1、一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一MM说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”

2、一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250 38 2”这就是你了。

3、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！

4、妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！

5、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”

6、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

7、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。

8、“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”

9、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚

10、有人说春节是“春劫”，我有同感，一是劫钱财，二是劫公德，三是劫民意。

11、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！

12、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

13、今天去超市，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”

14、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！

15、我的电脑密码是：F A C K Y O U，昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……我…………

16、一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。”

17、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C

18、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

19、现在的房价就好比某些女人的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……

20、不求门当户对，只求感觉到位。

21、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

22、早上长睡不起，晚上视死不归。

23、损人语录：“真棒呀你！你在数字和字母里排名都是第二名！”

24、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

25、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

26、父母在，不按揭！

27、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……

28、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

29、青春没了，痘痘健在；钞票没了，信用卡还得还贷。

30、MN新说：宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑、、、

31、人生原本就Happy,何必苦苦Study。。。

32、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远在想明天就开始。

33、爱情和醉酒很像，感觉头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

34、如果修个三十公里高的烟囱，那地球就是根棒棒糖了。

35、攒钱买个提款机。

36、一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。” 老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。”

37、楼下美容店新推出：数码电子陶瓷烫和麻辣烫，这弄一头花椒，多招苍蝇啊！

38、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。

39、从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！

40、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

41、袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在腰上!

42、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1、你比它能吃。2、它比你聪明。

43、女人当官的两种最佳条件：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。

44、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。”

45、不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员

46、先生：醉翁之意不在酒。MM：醉酒之意不在翁。

47、一般的女人不喝酒，女人不喝一般的酒，喝酒的女人不一般。

48、再谈女朋友就砍手，后来我发现我是千手观音。

49、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。

50、甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”